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En lisant le dernier billet de So  (hoyhouuuuuuuuuu ça marche, merci Boulu) sur les collections, et bien moi, j'en ai une fameuse.

Celui qui ne m'aimait pas :  

Tout a commencé il y a bien longtemps, quand j'étais petite et pas très jolie (je vous assure, j'avais des énormes lunettes carrées brunes et une grosse capoule (comme on dit à litche) sur le front) nous étions parti en vacances dans le sud de la France avec mes parents et pour être plus exact, en colonie de vacances.  Mon papounet y travaillait et ma soeur, ma mère et moi l'accompagnions.  Bref, un jour, nous voilà partis dans un parc animalier.  Les animaux y étaient bien sûr en semi-liberté.  Comme dans tout parc qui se respecte, il y avait des singes.  Il faisait chaud ce jour là et ma soeur et moi étions en bikini (c'est important pour la suite). On se balade... Oh, dis-je à ma soeur, regarde comme le singe la-bas est comique (tout ça ne le montrant du doigt) et ma soeur et moi rions aux éclats.  Mal m'en a pris.  Le singe m'a vue rire de lui et il n'a pas apprécié du tout.  Il est parti dans une course folle à ma poursuite.  Le voyant foncer sur moi, je prends mes jambes à mon cou pour me réfugier dans celles de mon père (ses jambes  car il n'a qu'un cou, c'est pas un extraterrestre) mais comme tout le monde le sait, les singes, ça cours vachement vite donc il ne lui a fallu que quelques secondes pour me ratrapper.  Et là..... AIE, AIE, AIE, v'là ti pas qu'il me pince les fesses.  Oui oui, les fesses, mais il a pincé tellement fort que j'avais les marques de ses doigts imprégnés dans ma peau.  Papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ça fait mal.  Vite vite, on appelle un médecin.  Ah non, voilà qu'on me déculotte devant tout le monde pour lui montrer mes fesses et ... Ouille, il me fait une piqure conre le tétanos.  J'vous raconte pas les rires autour de moi.  Non mais, c'est pô gentil.

Celui qui "m'aimait bien" :

Quelques années plus tard, je devais avoir 16 ans, j'étais animatrice radio (quoi toi, timide, t'es sûr, si si mais je l'étais moins à cette époque là) dans une radio libre avec très peu d'écoute mais on s'en fout, on s'amusait bien.   Ca se passait au premier étage d'une brasserie.  Le propriétaire avait un chien, un grand chien, très grand chien, un dog allemand quoi.  Max, je n'oublierai jamais son nom.  Un soir d'hiver, il y avait du monde et le patron me demande si je veux bien aller promener Max.  Bien sûr, pas de problème.  Nous voilà parti tous les 2 dans la neige (y en avait encore à cette époque).  Tout se passe bien jusqu'à ce qu'on rencontre un autre chien. Max part, tout comme le singe dans une course folle à la poursuite du petit chien et moi, je fais du ski derrière lui tout en essayant de ne pas lâcher la laisse.  Mais au bout d'un moment, je perds l'équilibre et je tombe dans la neige.  Max s'arrête net, se retourne et me voit étendue sur le sol.  Là, il fait demi-tour et se jette sur moi.  Non pas pour me mordre mais pour prendre son pied.  Le cochon, vlà qu'il me confond avec une chienne.  Impossible de me relever, il me bloque avec ses pattes avant.  je "crie" AU SECOURS, VENEZ M'AIDER (vu que mes cordes vocales sont foutues, personne ne m'entend).  Au bout de quelques minutes, un client sort et me voyant me débattre avec le chien, appelle ses potes pour assister au spectacle au lieu de venir m'aider.  Grrrrrrrrrrrrr, j'étais en rage. Max relache sa garde et j'en profite pour me relever et je cours vers la brasserie.  Mais Max ne l'entend pas de cette oreille, il court dans ma direction et me plaque contre un 4x4.  Ah noooooooooooon, il va pas remettre ça quand même.  Et si.  J'en ai marre.  Patron, vient chercher ton sale clébar sinon je ne réponds plus de rien.  Ah, il arrive enfin.  Et tous les clients qui se marrent comme des baleines (pourquoi des baleines ? j'ai jamais vu rire une baleine moi).  Et après on s'étonne que j'ai peur des chiens...